你怎么看的孩子、又不是在看你、能打吗、第一次和女生一起洗澡、小说里给你塑造一个、表妹痔疮、表妹，苦了你了等开心一笑：表妹的段子25则。
1、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。
突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”
2、表妹住校，宿舍楼对面是男生宿舍。
有天晚上大家发现对面有红灯闪烁，八九不离十就是夜用望远镜了，表妹彪悍地冲对面楼吼到：“你们还要不要脸，太可恶了，偷看你妹啊！”，几秒钟之后响起一个雄浑的男低音：“你走开，又不是在看你！”。
3、今天一大家子午饭吃完，逗小表妹玩，开玩笑问她妈妈能打吗？
她犹豫一会坚决的摇了摇头。
再问她：那爸爸呢？她居然直接行动表示，响亮的给了她爸爸一巴掌……
唉，有多少爸爸有过一样的遭遇呢？
4、天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。
就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。
这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！
你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”
5、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什麽条件？我看看有合适的你介绍个。”
表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
老公：“噢，我还真能帮你找个。”表妹：“真的吗？”老公：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”
6、表妹痔疮，一便秘就在卫生间要死要活，医生叮嘱她饮食要清淡，忌吃麻辣食品，可是表妹依然我行我素，我说你这是为什麽啊，表妹振振有词：屁 股已经不痛快了，我不想委屈这头了……
7、小表妹三岁，感冒了，去医院医生给开了药，那种外面一层糖衣的药，我们为了她吃药就跟她说是甜的，结果她舔了下果然是甜的，然后就放到嘴里嚼，我看着都苦！
8、哥哥比我大五岁，那年他初中，我小学，表妹没上学。
有一天哥哥在床上躺着睡觉，大脚丫子伸在床外边，我和表妹在玩，表妹去地板上捡东西，东西就掉在哥哥床边，过了几分钟我寻思着她怎么还不过来一直在那边蹲着，就问她，你怎么不过来，她说“嘘，姐你过来闻，哥哥脚丫子是方便面味儿的。”
我一边说着“不能吧”一边凑过去闻——“恩，还是小浣熊方便面呢”—————— 多年以后，我真的再也不想吃方便面了～ 幸好没有小浣熊了！
9、我小姨是在乡镇做服装生意的，属于一块钱都恨不得掰两半花的那种。
放暑假去她家玩，她到县城进货去了，回来给我们带了红烧肉，我和表妹就问她：别人送的吗？
“哦，进货时看到旁边餐馆别人摆酒席，我就进去吃了一顿，剩的就打包给你们带回来了。”
我的个亲姨啊！
10、我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了。
结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了……
推下去了……
11、之前是卷发，感觉还不错，后面老公说直发好看，晚上就去拉直。
第二天，被表妹看到，表嫂，你拉直太丑了，太丑了，当时我的脸……
以为她要走啊，谁知道她走到她同学面前又来了句太丑了崩溃啊！
12、
A：我要和我老婆离婚！
B：为什麽？
A：她外面有人。
B：不会吧！可能是你误会了。
A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家。
B：你怎么确定她不在她表妹家？
A：额……总之就是没有！
B：你他妈禽兽啊！
13、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。
扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
14、我是个丢三落四的人。
一次去表妹家玩，东西随手一丢，过了一会儿。要找钥匙，到处找找不到。
妹妹见了说，你拿手机打一下啊，它在哪响不就在那个地方吗，真笨！
我真被雷到了。
小姐，我要找的是钥匙，真不是手机！
15、表妹开了一家美发店。
一天，我到美发店去看她，发现墙壁上到处贴着《市民文明公约》，我粗略地读了读，上面写的是些爱护城市环境、遵守公共交通等方面的内容。
我不解地对表妹说：“上面的内容与你这儿不沾边啊，贴这个做什麽？”
“怎么不沾边？”
表妹指着说：“你往下看，最后一条可是写着：得理也饶人！”
16、我刚找了男朋友，家有一个比我小两岁的弟弟。
今天老妈突然问我他有妹妹吗，我说好像有个表妹怎么了，我妈说，“那把她介绍给你弟弟吧，一是亲上加亲，二是到时候他父母对你好，我就对他妹好，要是他父母对你不好，我也对他妹不好。”
老弟在旁边憋出内伤，默默的来一句，“放心吧，我能找到女朋友。”
17、昨天去火车站接表妹。
到站计费器16元，给了司机一百。
司机麻利的找了钱，拿了钱发现司机总看着我，到后来实在受不了了，司机说我找错钱了么？
我看了下钱包，摇摇头……
这时司机大哥怒吼。那你还不下车！！！
原来忘了下车了……
18、表妹大一时，班里只有六个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
19、表妹小灵打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”
我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”
表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”
被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！
到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。
我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！”
我：“……”
20、表妹是个小白，某日她跟我说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”
我：“怎么都没看你用过阿……”表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”
我：“你没下个360杀下毒？”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”我：……
21、四岁的表妹一早爬到我床前弱弱的说道：你死了没有。
当时特困就没搭理她，结果连问两遍后，表妹啪的一声打了我一下，说道：你不说话我怎么知道你死了没有！
结果表妹又开始问：你死了没有。
因为不耐烦我直接回答道：死了。
结果啪的一声她又打了我一下，弱弱的回复道：死人会讲话么？
22、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？
我看看有合适的你介绍个。”
表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
老公：“噢，我还真能帮你找个。”
表妹：“真的吗？”
老公：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”
23、表姐今年31了，还没对象，家里人急着崔，舅舅说，你赶快带个对象回来，只要是男的就行。这时旁边舅妈插话，下次回来一定要带对象回来，男的不行女的可以。
表妹小声嘀咕，姐姐只要你下次带的是个人爸妈也高兴。
没错，是人都能行？
24、家里来了老公的表妹，给老公发短信：老公，家里来了个女人。
老公大急：她说什麽你都别信，等我回来！
25、某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。
表妹：表哥，去年我买了一台电脑。
表哥：怎么都没看你用过？
表妹：刚买就中病毒了。
表哥：你没有叫人修理吗？
表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死。
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